L'Art de la Joie

On continue ? Allé, même pas peur ...

 

5 - La Préfecture de la mort qui tue

Record battu ! 15min d'attente seulement pour faire faire la carte grise de ma nouvelle voiture ... Un miracle qui devait bien avoir son revers : j'ai dû débourser 231€ pour ladite carte grise + 30€ pour la pose les nouvelles plaques dans le siouper garage juste en face de la Préf' (doivent se faire un sacré paquet de pognon ceux là !)... ça fait cher de la minute d'attente ... Comme quoi, j'avais bien fait de prévoir 4000€ pour la nouvelle voiture, parce que j'en suis pas loin avec tout ça ... d'autant plus que je dois l'amener au garage pour qu'ils vérifient si y'a pas un vice caché ... arf ...

 

6 - Les chats de la mort qui tue

Je t'aime moi non plus, telle est la devise de nos deux terreurs. Et un dodo dans le même panier par ci, et un décalquage de tête par là ... c'est-y pas meugnon tout plein ??? Si, si, bien sûr, sauf qu'aucun des deux n'étant très doué de ses pattes (l'une parce qu'elle n'a que 2 mois 1/2 et qu'il faut quand même pas trop lui en demander, l'autre parce qu'il est tout simplement profondément affecté par la boulet attitude depuis sa naissance), leurs jeux / bastons ne sont pas sans risques, loin de là ... de chutes en dérapages, ils vont bien finir pas réussir à casser quelque chose !

 

7 - Les copines de la mort qui tue

Avis aux fans des Feux de l'Amour : entrez dans ma vie, vous verrez c'est encore mieux en vrai !!

K. et D. travaillent ensemble. Mais K. est fâchée contre D. qui a raconté des choses sur elle dans son dos. L., la copine de D. est quant à elle (et tout comme D. d'ailleurs), très remontée contre S., le copain de K. qu'ils estiment être un vrai salaud. Du coup, les deux couples s'évitent soigneusement. Mais K. et L. sont très malheureuses parce qu'elles ne se voient plus et que leur amitié leur manque. Y. et A., respectivement frère et belle-soeur de K., sont pris au milieu de cette tourmente car ils continuent malgré la brouille à fréquenter les deux couples sus-cités. L. se confie régulièrement à A., D. et K. à Y., et personne ne sait plus quoi faire pour rétablir la paix et l'harmonie entre ce groupe d'amis autrefois si soudé ...

Cl., Cr., Au. et An. se sont connues à l'école primaire, où elles étaient très amies. Puis An. a déménagé et a complètement perdu contact avec ses amies qui ont elles continué leur scolarité ensemble. Récemment, Cl. et An. ont repris contact, et ont décidé de se revoir, mieux encore de réunir leur petit groupe, après presque 15 ans de séparation. Seulement entre temps, Cr. et Au. se sont brouillées, pour des raisons que seule Cr. connaît, et encore c'est pas sûr. Du coup, Cr. refuse de venir au rendez-vous si Au. est présente, se braque face à Cl. qui voit encore Au. régulièrement, et est d'avance jalouse que An. puisse revoir Au. et bien s'entendre avec elle. Pour Cr., An. doit la préférer elle, et rejeter Au., parce qu'elles ont grandi ensemble, et qu'An. n'était pas aussi liée à Au. qu'à elle quand elles étaient enfants. Résultat, Cl. et An., pour ne blesser personne, ont décidé de se revoir uniquement toutes les deux pour commencer, et discuter de tout ça avant de prendre une quelconque décision, et ce afin de ne pas risquer une brouille entre An. et Cr. avant même leurs retrouvailles.

 

8 - Les fringues de la mort qui tue

Je viens de faire le calcul de ce que me reviendrait l'achat de tout ce que j'aime sur le catalogue automne-hiver de La Redoute : pas loin de 650€ au total ... Bon bah reste plus qu'à gagner au loto ...

Bon j'avoue, ça fait pas mal de temps que je suis pas passée par ici ... ni sur les blogs amis ... faute de temps depuis 2 semaines : j'accumule !!

 

1 - L'asso de la mort qui tue

Etre présidente d'asso, c'est bien. Etre la seule à se sortir le doigt alors qu'il faudrait être nombreux et à fond, c'est nul. D'où 2 semaines de galère intense, seule à me battre contre des mailings qui déconnent, des gens qui téléphonent pour se plaindre, des courriers urgents qui s'entassent sur mon bureau, pas assez d'argent pour arriver à mes fins ... QUE DU BONHEUR, et je suis pas fâchée que ça soit FINI pour cette saison !!

 

2 - Le chat de la mort qui tue

Un chaton, c'est le pied, c'est meugnon comme tout, ça dort tout le temps, c'est cool ... Ben alors je sais pas bien ce que c'est la bête noire que j'ai récupéré, parce que non : c'est pas meugnon du tout quand ça bouffe mes lacets ou quand ça grimpe aux rideaux, ça dort pas tout le temps du tout au contraire, c'est surexcité 20h/24 minimum et ça fout un bordel monstre partout où ça pose ses petites pattes. Résultat : elle a beau ne plus dormir dans ma chambre depuis plus d'une semaine, je suis épuisée : de lui courir après toute la journée, de la chercher partout parce que sa passion pour les cachettes introuvable ne s'est pas franchement calmée, de l'engueuler à chaque fois qu'elle fait une connerie (et elle les accumule ces temps-ci), de tenter de sauver le gros Tem de ses petites griffes acérées ...

 

3 - L'ANPE de la mort qui tue

On m'avait dit que l'ANPE de Magnanville c'était pourri et qu'ils étaient tous plus incompétents les uns que les autres là dedans ... Je pensais que c'était exagéré, et ben non ! En deux semaines, j'ai reçu 2 courriers charmants : le premier m'annonçant ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi si je ne venais pas prendre un rendez-vous avec un conseiller (sauf que c'est déjà fait, mais pas chez eux, dommage faut savoir ce qu'on dit hein c'est eux qui m'ont envoyée à Mantes alors bon après faut pas se plaindre que je sois pas revenue !), le second me demandant de remplir le formulaire XWGKS254 pour préparer mon 1er entretien avec un conseiller (mais puisque je vous ai dit que je l'ai eu ce p***** de 1er entretien, que c'est même vous qui l'avez pris pour moi à Mantes !!!!). A devenir folle ... Donc demain, je retourne à Magnanville leur expliquer le fond de ma pensée, puis je file à MON ANPE de Mantes demander des infos pour la suite de ma recherche d'emploi en priant (pour eux) qu'ils soient un peu moins cons que leurs collègues sinon ça va saigner !!!

 

4 - La voiture de la mort qui tue

Exit la vieille 205 pourrie qui fait flipper les copains de ma cousine, bienvenue à la beeeelle 306 break : vivement lundi ! En espérant bien sûr que la banque de la mort qui tue m'aura effectué mon virement en temps et en heure, sinon là aussi ça va saigner : j'ai déjà bien gueulé hier, et bizarrement la pauvre conne qui pouvait rien faire pour moi a fini par trouver la solution miracle (les mots inutiles : s'il vous plaît, urgent, oui je patiente - les mots percutants : incompétent, clôturer mes comptes, passez-moi votre responsable)  ... moi qui pensais que le but premier des banques était de satisfaire les demandes de leurs clients pour les fidéliser, bah apparemment non, c'est comme partout, si tu pose pas le poing sur la table t'as rien (et c'est d'autant moins évident d'avoir ce qu'on veut quand on est à 600 bornes de sa banque et qu'on peut pas venir vérifier que tout a été bien fait comme on l'a demandé !). Donc si ces imbéciles ont bien fait leur boulot, lundi j'aurai une voiture quasi neuve, bien plus sûre et confortable que mon épave de 205, assurée pour une bouchée de pain (paraît que les breaks c'est des voitures familiales et que quand on achète ça on est considéré comme un conducteur sage et respectueux : bah on verra bien hein, mais je doute de conduire plus cool avec celle-ci qu'avec l'ancienne !!!), et dans laquelle on va pouvoir entasser tout un tas de bordel pour partir en vacances cet été !

 

Bilan de la mort qui tue :

Entre poisse et speed, je finis ma semaine sur les rotules ! Ah oui j'avais oublié demain faut qu'on nettoie la piscine et je vois bien le moment où je vais me retrouver toute seule et là ça va pas passer du tout. Puis ça fait 2 jours que j'essaye vainement de joindre mon cousin et mes tantes pour avoir des nouvelles de mon ptit cousin tout neuf et ça m'énerve de parler à des répondeurs. VIVEMENT QUE CETTE SEMAINE POURRIE SE FINISSE !!!

Tata : Isa, ça suffit, va faire ta tête de cochon ailleurs !

Isa (les yeux brillants d'espoir) : Je peux sortir de table ?

Tonton : Non.

 

uuuhhh ?!?!