L'Art de la Joie

On continue ? Allé, même pas peur ...

5 - La Préfecture de la mort qui tue

Record battu ! 15min d'attente seulement pour faire faire la carte grise de ma nouvelle voiture ... Un miracle qui devait bien avoir son revers : j'ai dû débourser 231€ pour ladite carte grise + 30€ pour la pose les nouvelles plaques dans le siouper garage juste en face de la Préf' (doivent se faire un sacré paquet de pognon ceux là !)... ça fait cher de la minute d'attente ... Comme quoi, j'avais bien fait de prévoir 4000€ pour la nouvelle voiture, parce que j'en suis pas loin avec tout ça ... d'autant plus que je dois l'amener au garage pour qu'ils vérifient si y'a pas un vice caché ... arf ...

6 - Les chats de la mort qui tue

Je t'aime moi non plus, telle est la devise de nos deux terreurs. Et un dodo dans le même panier par ci, et un décalquage de tête par là ... c'est-y pas meugnon tout plein ??? Si, si, bien sûr, sauf qu'aucun des deux n'étant très doué de ses pattes (l'une parce qu'elle n'a que 2 mois 1/2 et qu'il faut quand même pas trop lui en demander, l'autre parce qu'il est tout simplement profondément affecté par la boulet attitude depuis sa naissance), leurs jeux / bastons ne sont pas sans risques, loin de là ... de chutes en dérapages, ils vont bien finir pas réussir à casser quelque chose !

7 - Les copines de la mort qui tue

Avis aux fans des Feux de l'Amour : entrez dans ma vie, vous verrez c'est encore mieux en vrai !!

K. et D. travaillent ensemble. Mais K. est fâchée contre D. qui a raconté des choses sur elle dans son dos. L., la copine de D. est quant à elle (et tout comme D. d'ailleurs), très remontée contre S., le copain de K. qu'ils estiment être un vrai salaud. Du coup, les deux couples s'évitent soigneusement. Mais K. et L. sont très malheureuses parce qu'elles ne se voient plus et que leur amitié leur manque. Y. et A., respectivement frère et belle-soeur de K., sont pris au milieu de cette tourmente car ils continuent malgré la brouille à fréquenter les deux couples sus-cités. L. se confie régulièrement à A., D. et K. à Y., et personne ne sait plus quoi faire pour rétablir la paix et l'harmonie entre ce groupe d'amis autrefois si soudé ...

Cl., Cr., Au. et An. se sont connues à l'école primaire, où elles étaient très amies. Puis An. a déménagé et a complètement perdu contact avec ses amies qui ont elles continué leur scolarité ensemble. Récemment, Cl. et An. ont repris contact, et ont décidé de se revoir, mieux encore de réunir leur petit groupe, après presque 15 ans de séparation. Seulement entre temps, Cr. et Au. se sont brouillées, pour des raisons que seule Cr. connaît, et encore c'est pas sûr. Du coup, Cr. refuse de venir au rendez-vous si Au. est présente, se braque face à Cl. qui voit encore Au. régulièrement, et est d'avance jalouse que An. puisse revoir Au. et bien s'entendre avec elle. Pour Cr., An. doit la préférer elle, et rejeter Au., parce qu'elles ont grandi ensemble, et qu'An. n'était pas aussi liée à Au. qu'à elle quand elles étaient enfants. Résultat, Cl. et An., pour ne blesser personne, ont décidé de se revoir uniquement toutes les deux pour commencer, et discuter de tout ça avant de prendre une quelconque décision, et ce afin de ne pas risquer une brouille entre An. et Cr. avant même leurs retrouvailles.

8 - Les fringues de la mort qui tue

Je viens de faire le calcul de ce que me reviendrait l'achat de tout ce que j'aime sur le catalogue automne-hiver de La Redoute : pas loin de 650€ au total ... Bon bah reste plus qu'à gagner au loto ...

Bon j'avoue, ça fait pas mal de temps que je suis pas passée par ici ... ni sur les blogs amis ... faute de temps depuis 2 semaines : j'accumule !!

1 - L'asso de la mort qui tue

Etre présidente d'asso, c'est bien. Etre la seule à se sortir le doigt alors qu'il faudrait être nombreux et à fond, c'est nul. D'où 2 semaines de galère intense, seule à me battre contre des mailings qui déconnent, des gens qui téléphonent pour se plaindre, des courriers urgents qui s'entassent sur mon bureau, pas assez d'argent pour arriver à mes fins ... QUE DU BONHEUR, et je suis pas fâchée que ça soit FINI pour cette saison !!

2 - Le chat de la mort qui tue

Un chaton, c'est le pied, c'est meugnon comme tout, ça dort tout le temps, c'est cool ... Ben alors je sais pas bien ce que c'est la bête noire que j'ai récupéré, parce que non : c'est pas meugnon du tout quand ça bouffe mes lacets ou quand ça grimpe aux rideaux, ça dort pas tout le temps du tout au contraire, c'est surexcité 20h/24 minimum et ça fout un bordel monstre partout où ça pose ses petites pattes. Résultat : elle a beau ne plus dormir dans ma chambre depuis plus d'une semaine, je suis épuisée : de lui courir après toute la journée, de la chercher partout parce que sa passion pour les cachettes introuvable ne s'est pas franchement calmée, de l'engueuler à chaque fois qu'elle fait une connerie (et elle les accumule ces temps-ci), de tenter de sauver le gros Tem de ses petites griffes acérées ...

3 - L'ANPE de la mort qui tue

On m'avait dit que l'ANPE de Magnanville c'était pourri et qu'ils étaient tous plus incompétents les uns que les autres là dedans ... Je pensais que c'était exagéré, et ben non ! En deux semaines, j'ai reçu 2 courriers charmants : le premier m'annonçant ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi si je ne venais pas prendre un rendez-vous avec un conseiller (sauf que c'est déjà fait, mais pas chez eux, dommage faut savoir ce qu'on dit hein c'est eux qui m'ont envoyée à Mantes alors bon après faut pas se plaindre que je sois pas revenue !), le second me demandant de remplir le formulaire XWGKS254 pour préparer mon 1er entretien avec un conseiller (mais puisque je vous ai dit que je l'ai eu ce p***** de 1er entretien, que c'est même vous qui l'avez pris pour moi à Mantes !!!!). A devenir folle ... Donc demain, je retourne à Magnanville leur expliquer le fond de ma pensée, puis je file à MON ANPE de Mantes demander des infos pour la suite de ma recherche d'emploi en priant (pour eux) qu'ils soient un peu moins cons que leurs collègues sinon ça va saigner !!!

4 - La voiture de la mort qui tue

Exit la vieille 205 pourrie qui fait flipper les copains de ma cousine, bienvenue à la beeeelle 306 break : vivement lundi ! En espérant bien sûr que la banque de la mort qui tue m'aura effectué mon virement en temps et en heure, sinon là aussi ça va saigner : j'ai déjà bien gueulé hier, et bizarrement la pauvre conne qui pouvait rien faire pour moi a fini par trouver la solution miracle (les mots inutiles : s'il vous plaît, urgent, oui je patiente - les mots percutants : incompétent, clôturer mes comptes, passez-moi votre responsable)  ... moi qui pensais que le but premier des banques était de satisfaire les demandes de leurs clients pour les fidéliser, bah apparemment non, c'est comme partout, si tu pose pas le poing sur la table t'as rien (et c'est d'autant moins évident d'avoir ce qu'on veut quand on est à 600 bornes de sa banque et qu'on peut pas venir vérifier que tout a été bien fait comme on l'a demandé !). Donc si ces imbéciles ont bien fait leur boulot, lundi j'aurai une voiture quasi neuve, bien plus sûre et confortable que mon épave de 205, assurée pour une bouchée de pain (paraît que les breaks c'est des voitures familiales et que quand on achète ça on est considéré comme un conducteur sage et respectueux : bah on verra bien hein, mais je doute de conduire plus cool avec celle-ci qu'avec l'ancienne !!!), et dans laquelle on va pouvoir entasser tout un tas de bordel pour partir en vacances cet été !

Bilan de la mort qui tue :

Entre poisse et speed, je finis ma semaine sur les rotules ! Ah oui j'avais oublié demain faut qu'on nettoie la piscine et je vois bien le moment où je vais me retrouver toute seule et là ça va pas passer du tout. Puis ça fait 2 jours que j'essaye vainement de joindre mon cousin et mes tantes pour avoir des nouvelles de mon ptit cousin tout neuf et ça m'énerve de parler à des répondeurs. VIVEMENT QUE CETTE SEMAINE POURRIE SE FINISSE !!!

Tata : Isa, ça suffit, va faire ta tête de cochon ailleurs !

Isa (les yeux brillants d'espoir) : Je peux sortir de table ?

Tonton : Non.

uuuhhh ?!?!

Maintenant qu'elle est suffisamment grande, ce petit démon qui me sert de chat s'est mis en tête d'escalader à peu près tout.

Elle a commencé par l'escalier: ok, y'a que la redescente qui reste parfois un peu brutale. Puis le canapé : après 2 jours de plantage de griffes intense, tout va bien, sauf quand elle s'attaque aux accoudoirs, non là c'est définitivement trop haut. Puis la cage du lapin, elle a même réussi à y rentrer pour lui coller des baffes. Ensuite les chaises de la cuisine : verdict, la seule accessible pour l'instant est celle en paille, parce qu'elle peut s'y accrocher, avec les autres elle n'arrive qu'à se démonter la tête contre le rebord. Elle s'est attaquée ce soir au fauteuil du bureau : dommage pour mes jambes qui traînaient là ... mais par contre, elle n'a eu aucun problème à escalader le long de l'étagère et pour lamentablement s'écraser en bas quelques secondes après sous une pile de journaux/lettres/papiers en équilibre trop instable.

La demoiselle s'est très récemment prise de passion pour les chaussures : après avoir bouffé mes chaussons et mes tongs, elle s'est attaquée aux Converse qui traînaient dans l'escalier, puis aux sandales d'Olivier (super marrant les scratches !), enfin à mes Van's dont les lacets ne ressemblent plus à grand chose maintenant ...

En fait, tout ce qui ressemble de près ou de loin à un fil attire fortement son attention : les lacets donc, mais aussi les fils électriques, les rubans, le ptit fil retors qui pend sur un vêtement ... Mais encore une fois, quand ça bouge, c'est vachement mieux : vous avez déjà essayé de faire du repassage avec un truc qui gigote accroché à la rallonge ? je vous le déconseille fortement ... même si le truc en question pèse à peine plus de 900g !

Ca c'est pour les conneries ...

Dans la catégorie des améliorations, ça c'est aussi précipité ... heureusement d'ailleurs !!

Elle tourne la tête quand on l'appelle par son nom, elle comprend la signification du mot "non" (mais ça ne l'empêche évidemment pas de recommencer les mêmes conneries quelques secondes après), elle sait enfin faire patte de velours, elle ne hurle plus quand on l'enferme dans la cuisine pour la nuit, elle ne se cache plus dans des endroits impossibles (euh enfin si, mais maintenant on connaît toutes ses cachettes !), elle n'a plus peur de Tonton-qui-fait-trembler-le-sol-en-marchant-tellement-il-est-délicat, et sa relation avec Tem s'est nettement améliorée  !!

Bientôt, des photos ici

Samedi, motivés par l'obligation de vider le garage pour que l'expert de l'assurance puisse y voir quelque chose (et c'était pas du luxe, franchement une chatte n'y aurait pas retrouvé ses petits ...), nous avons décidé de monter la piscine. Sachant que ça fait déjà 2 semaines qu'il fait un temps superbe et qu'ici c'est rare que ça dure, il était largement temps de s'y mettre.

Tonton et Olivier se sont attelés à cette lourde tâche. Seulement, ils ont fait ça comme des cochons ... tant et si bien qu'à 19h, Tonton m'a appellée pour l'aider à déplier la bâche de fond ... Comment ça déplier la bâche ??? mais euh ... vous avez commencé à remplir la piscine en laissant 3 tonnes de plis au fond ?? Réponse catégorique de Tonton : il était impossible d'étaler correctement la bâche de fond tant qu'il n'y avait pas d'eau, elle était beaucoup trop dure. Ah ... je voyais pas ça comme ça, m'enfin si tu le dis ... de toutes façons, j'avais pas envie de batailler pour lui faire entendre raison, Olivier avait eu la même réaction quelques heures auparavant, d'où la galère ... J'ai donc passé 1h à tirer ladite bâche dans tous les sens, à m'arracher les doigts parce qu'évidemment Tonton refusait d'arrêter le remplissage, et c'est pas que c'est lourd un gros machin en plastique avec plein d'eau dedans, mais pas loin ...

Résultat : découverte hier soir de l'étendue des dégâts. La piscine est prête à déborder d'un côté, et à peine remplie de l'autre. Verdit de Tata : c'est parce que la piscine est décalée, elle est en pente. Verdict personnel ce midi en allant voir en plein jour de quoi il retournait : il reste un énoooorme pli qui empêche la piscine de monter à sa hauteur maximale. Et Tonton refuse toujours d'arrêter l'eau sous prétexte qu'avec la pression ça va bien finir par monter ... oui, monter, déborder plutôt !!! Et évidemment maintenant qu'il y a 1m d'eau dans la piscine, c'est quasiment impossible de remonter défaire le pli, y'a beaucoup trop de pression ...

Conclusion : bravo Tonton ! L'an prochain si Olivier et moi sommes encore réquisitionnés pour le montage de la piscine, on fera ça à NOTRE façon, ça évitera les conneries et un gâchis considérable de place (environ 30cm en hauteur, soit 1/4 de la hauteur maximale) dans une piscine déjà pas bien grande ...

Celle-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom a considérablement investi notre espace vital depuis 2 jours maintenant ...

D'abord mon placard, endroit idéal pour cette petite chose qui a un goût très prononcé pour les cachettes introuvables. Puis sous mon lit, d'une part parce qu'elle s'y sent en sécurité, d'autre part parce qu'elle s'est découvert une grande passion pour les draps qui pendouillent (non je ne fais pas mon lit, et alors ?). Puis entre mes 2 oreillers, parce qu'il y fait chaud et qu'elle sait que de là elle pourra surveiller tous mes mouvements pendant mon sommeil et me réveiller d'un coup de patte si par malheur j'ose troubler sa tranquillité.

Livrée à elle même dans le salon, après avoir tenté d'escalader les rideaux, visité la cheminée, et passablement labouré le canapé en essayant vainement de monter dessus, elle a fini par trouver refuge dans le piano pour faire une petite sieste bien tranquille, loin de ces sauvages d'humains qui font trembler le sol en marchant et de cette infernale machine à images qui fait décidément un bruit insupportable.

Puis elle a fait la connaissance de Tem, renifle renifle, crache crache, sautille sautille ... pas très concluant. Ils se jaugent, s'observent, mais notre gros chat jusque là maître des lieux n'a pas, malgré son évidente curiosité à l'égard de cette petite boule de poils, l'air très disposé à la laisser envahir son territoire si facilement. Après Tem, est venu le tour de Peluche-le-lapin-qui-sert-à-rien : indifférence totale côté lapin, fascination absolue côté ptit démon ... jusqu'à se prendre pour un hamster et escalader la cage histoire de voir si ce truc blanc ne serait pas plus communicatif si on l'attaque par au-dessus.

Très récemment, la demoiselle a également découvert l'escalier : sans surveillance au rez-de-chaussée, elle a décidé d'aller voir par elle-même ce qui se passait à l'étage. Bilan : rattrappée épuisée sur la 7ème marche ... c'est dur une vie de chaton !!!

Nostradamus l'avait prédit, le 06/06/06 serait le jour de l'Apocalypse, le jour où le démon, l'ange déchu symbolisé par le 666 ferait son apparition et transformerait à jamais la vie des misérables humains que nous sommes.

Pour une fois, ce malade avait raison ... Et c'est chez moi que ce petit être noirâtre destiné à renverser le monde a choisi de s'installer ...

*** à suivre ***

Pourquoi ils font du papier toilette qui sent bon alors que quoi qu'il arrive il va puer après ?

Pourquoi quand j'appelle mon chat il me regarde d'un air paniqué et détale en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire ?

Pourquoi quand je crâque sur une super jupe blanche elle est en fait complètement transparente ?

Pourquoi c'est toujours le train que je dois prendre qui est annulé alors que je prends le train au mieux deux fois par mois ?

Pourquoi on trouve jamais aucun stylo qui marche correctement quand on en a besoin là tout de suite ?

Pourquoi il fait un temps automnal alors qu'on est quand même presque en été ?

Pourquoi la moquette du bureau se salit-elle plus vite que la moquette du salon ?

Pourquoi ce n'est qu'une fois que la cuisine a été nettoyée à fond que le plat de spaghetti bolognaise s'écrase lamentablement par terre ?

Pourquoi Blogspirit ne plante que quand j'ai fini d'écrire une super note de la mort qui tue ?????