L'Art de la Joie

Le breton, c'est logique, n'est pas breton par hasard. Y'a des tas d'histoires de gènes et tout et tout là dessous, autrement dit le breton a forcément au moins un parent breton. Et le parent breton est souvent bien pire que sa progéniture, à plus forte raison s'il est 100% breton.

Supporter le fils à moitié breton est déjà une épreuve qui n'est pas à la portée de tout le monde ... même si on est soi-même à moitié bretonne à moitié conne et qu'on arrive quand même à cerner un minimum la bête. Supporter le père breton relève quasiment de la mission impossible. Non pas qu'il soit méchant, qu'il ait une mentalité pourrie, ou qu'il soit stupide, non ... seulement, le breton vieillit mal : jeune, il est têtu ... passé la cinquantaine il est borné. Par chance, le père breton voue une admiration sans bornes à sa fille cadette (pas à moitié bretonne pour rien non plus, mais on aura l'occasion d'en reparler), et reporte son manque affectif dû à l'absence de cette dernière sur sa belle-fille (en l'occurence, moi) : en d'autres termes, il me fout relativement la paix, et m'écoute ... un peu !

A l'inverse, les relations du père breton avec son fils sont explosives : pinaillages par ci, chipotages par là, règlements de comptes inattendus, qui dégénèrent rapidement en concours-de-celui-qui-hurlera-le-plus-fort, bon au moins y'a de l'ambiance à la maison ... Mais pour les spectateurs, c'est épuisant, voire usant. Et impossible d'intervenir au risque de voir les deux parties s'unir contre vous, histoire de bien rappeller que c'est leurs histoires et que ça ne regarde qu'eux, et que si ça vous dérange de les entendre brailler vous n'avez qu'à sortir, non mais.

 

Nous l'avons dit, le fils breton (même à moitié breton, de toutes façons à moitié breton ou pas c'est pareil, c'est breton) est têtu. Quand il a une idée derrière la tête, aussi bête soit elle, il n'en démordra pas, en tous cas pas tant qu'il ne l'aura pas décidé tout seul comme un grand, et ça peut prendre du temps, beaucoup de temps ! Exemple de conversation, vécue évidemment, sinon ça serait moins drôle.

Moi : Tu peux m'expliquer pourquoi tu fais cette tête ?

Lui : Je fais pas cette tête !

Moi : Non, tu fais juste la gueule depuis 2 jours ...

Lui : Non je fais pas la gueule ...

Moi : Et les remarques que tu m'as faites hier soir ? si c'était pas à moitié du faisage de gueule ça ...

Lui : C'était des remarques, c'est tout.

Moi : Et tu vas peut-être pouvoir me les expliquer ?

Lui : Je sais pas, c'est des impressions c'est tout ...

Moi : J'te remercie je l'avais compris, mais y'a bien une explication à ces impressions non ? surtout que ça date pas d'hier il me semble ...

Lui : Je sais pas.

Moi : Non, évidemment ...

Lui : Puis j'étais fatigué et bourré, et puis voilà je sais pas c'est tout.

Moi : C'est tout ?????

Lui : C'est tout.

Moi : Ah bah il est beau le moralisateur qui m'a gavée pendant je sais pas combien de temps comme quoi quand y'a un truc qui va pas faut en parler ... bravo !

Lui : C'est pas des trus qui vont pas, c'est des impressions.

Moi : En effet ça change tout ...

Bon enfin résultat, ça a duré 4 jours comme ça, et évidemment il n'a pas voulu lâcher le morceau : genre c'est que des impressions, ça ne concerne que lui, il va pas m'embêter avec ça quand même, et puis en plus c'est vraiment bête, non vraiment c'est pas grave et puis il saurait même pas m'expliquer de toutes manières. Résultat moi, 4 jours tendue comme un string au soleil, à me stresser et à me poser des tas de questions, à essayer de faire parler cet espèce d'âne bâté, sans résultat. Epuisant ? non, usant !

A défaut de trouver la petite maison de nos rêves, Mamour et moi nous sommes rabattus sur l'organisation interne de celle-ci ... histoire de ne pas se taper tous les trucs chiants en même temps, et aussi pour s'occuper et essayer de ne pas trop penser qu'on galère depuis un moment pour que dalle.

Nous avons donc commencé par l'inventaire des meubles existants, de manière à établir la liste de tout ce qu'il va nous falloir acheter ... et surtout commencer à penser sérieusement à notre budjet installation ! L'indispensable d'abord : frigo, gazinière, table et chaises, canapé, lit, rangements divers : on a tout sauf la gazinière, budjet prévisionnel 150€. Le nécessaire ensuite : linge de maison, vaisselle, ordinateur, fer à repasser, lampes, barbecue, outils de jardinage : il ne manque que le meuble pour l'ordi, budjet prévisionnel 80€. L'accessoire ensuite : ça c'est bon on a tout ce qui faut, merdouilles qui prennent la poussière, bougies à la pelle, cendriers cassés plus qu'il n'en faut, plantes vertes, bordel qui restera dans les cartons ...

Puis on s'est dit que dans cette maison avec un jardin, on allait s'ennuyer rien que tous les deux ... ça allait faire drôlement vide si on n'y intégrait pas quelques habitants supplémentaires ... Bon d'accord on va avoir en permanence un gros squattage de potes-qui-en-ont-marre-de-leurs-parents, de potes-trop-bourrés-pour-trouver-la sortie, mais comme nous espérons quand même que ce squattage ne sera pas quotidien, ça résoud pas le problème. Nous avons donc pensé aux animaux : bien les animaux, ça te fait de l'animation, ça plaît aux copains, et puis ça occupe l'espace ! Un chien ? euh ... oué bof, Mamour aime bien les chiens mais moi pas, déjà ... et puis c'est relou un chien, c'est comme un gosse, faut s'en occuper tout le temps, et puis c'est la merde pendant les vacances ... Des rongeurs ? dans le genre animaux qui servent à rien, on aurait pas pu trouver mieux, puis c'est encombrant, ça pue, ça fait du bruit ... pareil pour les oiseaux, puis de toutes façons les oiseaux on en aura déjà plein le jardin alors oué bon ça ira quoi. Nous nous sommes donc mis d'accord sur l'adoption d'un chat ... ou plutôt d'une chatte, Mamour étant particulièrement remonté contre les mâles qui pissent partout, et moi pas très motivée à l'idée d'adopter un bestiau qui va aller courir la gueuse et se faire écrabouiller par un chauffard en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. Une ptite minette donc, seul souci, nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord sur deux points : la longueur des poils et la couleur du pelage de notre future petite protégée. Mamour voudrait une chatoune 3 couleurs à poils longs, il est à la limite prêt à accepter une chatoune tigrée, mais bon vraiment si on a pas le choix : moi les poils longs pourquoi pas même si on va en avoir partout, mais 3 couleurs je trouve pas ça très joli ... Quant à moi, j'aimerais une ptite minette noire à poils courts, si y'a pas j'en prendrai une tigrée mais bon je préfèrerais noire quoi : Mamour n'a rien contre la chatoune noire, mais il dit que les chats à poil courts sont collants et nerveux et que ça va le gaver ... A force d'en discuter, on a fini par arriver à un compromis : puisqu'il paraît presque impossible de se mettre d'accord, c'est moi qui vais décider ... oui bon ok c'est pas un vrai compromis, mais vu que c'est moi qui m'occupe de la recherche des bestiaux, je fais ce que je veux, non mais ! Donc on va prendre en priorité une chatoune noire à poils courts ... et puis si je tombe sur une 2ème chatoune au goût de Mamour, ben on la prendra aussi ! ... c'est lamentable, je suis incapable de résister quand on me parle de jolis mignons petits chatons tout crâquants ... Par contre, pour les noms on est bien emmerdés : je proposais Cerise et Swedel (c'est le nom de la soeur de Chopin, ça veut dire quelque chose en arabe mais je me souviens plus quoi), Mamour trouve ça nul, lui préfèrerait Peyotl et Pedro (cherchez le drogué ... et pourquoi pas Rabla et Quéta tant qu'on y est ???), et là c'est moi qui trouve ça pourri, d'autant plus que Pedro c'est masculin et que Peyotl j'arrive pas à le prononcer correctement ... conclusion on est bien dans la merde ... des idées ??

En parcourant tout un tas de blogs, je suis tombée sur une chaîne que j'ai trouvée plutôt sympa, donc voilà je pique l'idée hein et puis c'est tout !

Et vous, vous ressembliez à quoi quand vous étiez petits ?

Je passe le relais à Melle Moi, Florian, et mon cousin ... et à tous ceux qui ont envie de le prendre bien sûr, mais tenez-moi au courant que j'aille voir ;)

 

... et bientôt, des nouvelles de mes aventures pré-installation avec Mamour ! (si c'est pas du teaser ça !)

Je viens de découvrir quelques jeux qui m'occupent un peu de temps chaque jour (c'est toujours ça de moins passé devant la télé !), c'est techniquement pas très très enrichissant mais moi je m'amuse bien ! Si vous avez envie de vous y inscrire, n'oubliez pas de me mettre comme parrain !

 

Devenez gérant d'un zoo avec tout plein de nanimo super chouette et même qu'on peut aller piller les zoos des autres, trop la classe ! N'oubliez pas d'aller lire dans le forum les conseils au débutants sinon c'est un peu galère de ne pas être ruiné dès le 1er jour ! (parrain : bouseuxland)


Guidez des piouz tous plus bêtes les uns que les autres dans de fantastiques aventures ... quoi je m'emballe ??? (parrain : misslutine)


Elevez un gentil nounours ... mon préféré ! (parrain : lutine)


Faites traverser l'histoire à votre personnage, de la préhistoire à nos jours. (parrain : misslutine)

Prenez 16 amis (enfin, 15 amis et un gros con, mais ça marche quand même).

Installez-les dans un resto chinois, laissez-les passer là 4 bonnes heures à se remplir la panse de bons trucs bien gras arrosés d'un délicieux vin bien piquant.

Dites-leur qu'il y a une teuf qui se prépare, histoire de les motiver à ne pas rentrer chez eux directement après dîner.

Puis annoncez-leur que la teuf est annulée parce que personne n'a de platines : la motivation provoquée par la précédente annonce suscitera alors, malgré la déception, de nombreuses réflexions quant à l'élaboration du plan B qui permettra de continuer malgré tout la soirée.

Passez à la supérette du coin acheter de quoi s'hydrater pendant plusieurs heures : pensez à prévoir assez, parce que passé une certaine heure, plus de carburant = dispersion des troupes, et avouez que ça serait dommage que ça arrive trop tôt ...

Achevez de vous mettre d'accord sur le choix du lieu de rendez-vous : ouai la place de D. c'est bien, mais la vieille folle va finir par appeller les flics, on devrait plutôt aller sur la place de L. au moins on dérangera personne ... quoique avec ce qu'il est tombé ce we ça va être tout trempé ... alors le parc de B ? ah bah non on va être obligés de conduire pour rentrer, ouai vraiment L. c'est le meilleur plan, mais le terrain de basket plutôt en plus y'a des bancs bon y'a pas de lumière mais c'est pas grave ça !

Chargez tout ce beau monde dans le voitures à disposition, et c'est parti mauvaise troupe, rendez-vous dans 15min !

Installez-vous confortablement sur le terrain de basket, buvez, discutez, riez ... jusqu'au premier coup de tonnerre ... dont vous ne vous souciez pas plus que ça, avec le temps magnifique qu'il a fait toute la journée ça serait vraiment pas de chance s'il se mettait à pleuvoir maintenant !

Quelques coups de tonnerre plus tard, les premières gouttes pointent le bout de leur nez : par précaution, invitez ceux qui sont encore en état de se déplacer seuls à aller s'abriter sous les rampes de skate, laissez les autres sous la pluie, ça les réveillera et puis de toutes façons c'est qu'un orage passager ...

Après 1/4 d'heure passé à 10 dans 2m² (hauteur de plafond, 1m40), décidez-vous finalement à rejoindre les voitures : ça n'a pas l'air de vouloir se calmer et de toutes façons ça sert à rien de rester là à faire semblant de s'abriter alors que le vent tourbillonne et arrose tout le monde.

Une fois tout le monde bien au chaud dans les véhicules entassé dans des voitures glaciales et qui commencent à puer l'humidité, dépêchez un émissaire pour coordonner la suite des opérations : celui-ci était certainement le moins bourré de tous, mais sera sans aucun doute le plus trempé à la fin (sans compter ceux qui sont restés sous la pluie faute d'avoir eu l'esprit assez clair pour penser à s'abriter).

Décidez d'aller vous installer là où vous auriez dû être dès le début : sous l'arrêt de car, suffisamment grand pour contenir tout le monde, abrité du vent, et bien éclairé.

Une fois l'orage passé et la pluie oubliée (ou presque), dégotez un vieux ballon à moitié dégonflé et improvisez un foot dans la rue, les cages étant d'un côté d'arrêt de car et de l'autre une vieille porte de garage rouillée, les goals étant ceux celles qui ne veulent pas jouer et papotent tranquillement sous l'arrêt de car. : prévoyez moult hurlements à chaque rencontre entre le ballon et leur tête.

Au passage de la gendarmerie, invitez vos nouveaux amis à jouer avec vous : admirez particulièrement le regard pétillant du jeune flic à son vieux collègue, lequel est en train de vous rappeller qu'il y a des gens qui dorment desfois et qu'il serait peut-être temps de se calmer un peu d'autant plus qu'il est quand même pas loin de 5h du mat' et qu'ils ont pas que ça à foutre d'aller jouer au foot avec des jeunes qui font que des conneries depuis 20 ans qu'il les connaît (jubilez alors devant l'évidente déception du jeune flic qui serait bien resté avec vous plutôt qu'avec son vieux con de supérieur qui les lui brise sévère depuis plusieurs heures).

Décidez finalement qu'il serait effectivement temps de rentrer, d'autant plus que ça fait 1/2 heure qu'il repleut et que ça commence à cailler sévère : improvisez l'hébergement de ceux qui ont la flemme de se taper 90 bornes pour rentrer sur Paris, ramassez les cadavres et rentrez.

Montez dans la chambre après un bref passage aux wc, et réalisez alors avec horreur que votre charmant compagnon (rond comme une queue de pelle), qui se plaint d'être congelé même sous la couette, a gardé sur lui son tee-shirt et son caleçon trempés. Passant outre ses grognements d'ours, déshabillez-le à la hâte en n'oubliant pas de préciser que ceci n'est pas un jeu érotique, que ça ne vous amuse pas, et qu'il pourrait faire un effort parce qu'il est entrain de tremper les draps.

Le lendemain au réveil, réalisez avec contentement que vous vous sentez en parfaite forme et que vous avez miraculeusement échappé au rhûme du siècle !

 

Demain, 1er RDV à l'ANPE ... enfin chez moi c'est pas l'ANPE, c'est l'ALE, ben oué des vraies ANPE y'en a pas chez les bouseux ... Je rentrerai alors officiellement dans le cercle très ouvert des demandeurs d'emplois ... et dire que j'étais heureuse d'arrêter mes études et de chercher du boulot ...

J'ai passé une partie de l'aprèm à scier du bois mort : j'ai plus d'ongles, je me suis démonté un orteil, j'ai des merdes plein les cheveux, j'ai une grosse cloque dans la main, et j'ai mal partout : EnJoY !

Nos gentils voisins d'à côté déménagent ... dernière barrière avant l'encerclement définitif de notre maison par les beaufs ... Si vous passez pas votre vie à hurler sur vos enfants, si vous n'écoutez pas du Johnny à longueur de temps, si vous ne faites pas des barbecue tous les week-end avec une horde de gros beaufs : je vous en SUPPLIE achetez la maison de mes voisins !!!

Je dois choisir entre trouver un boulot rapidement pour sauver mes finances ou passer un été formidable avec Mamour ... ça gave ...

Pourquoi les seules offres d'emploi pour lesquelles on ne demande pas ce p***** de BTS Communication sont-elles réservées au jeunes sans diplômes ??? Combien de temps encore devrais-je m'entendre dire que mon Bac+4 vaut moins qu'un Bac+2 malgrémon expérience ??? Pourquoi les seuls tafs que l'on me propose sont-ils systématiquement sous-payés ???

Mes rares vrais amis sont loin, trop loin ... Ici je n'ai que quelques bons potes que je n'ose même pas appeller de peur de les déranger, ou les amis de Mamour qui m'aiment beaucoup (et c'est réciproque) mais qui ne sont pas MES amis.

Les agents immobiliers sont des cons, les journalistes sont des cons, les employeurs potentiels sont des cons, les professionnels de l'industrie musicale sont des cons ... et c'est à ces cons que j'ai affaire quotidiennement ces temps-ci ...

J'avais perdu 3kg en 2 semaines, j'en ai repris 2 en 4 jours ...

Ma tante est au chômage (et à 55 ans va retrouver du boulot), son proprio envisage de vendre l'appart qu'elle occupe (et évidemment elle a pas les moyens d'acheter) ... je la revois dans une semaine, je vais pas savoir quoi lui dire, et ça me stresse.

ET SI POUR UNE FOIS LES CHOSES MARCHAIENT COMME JE LE VOUDRAIS ???

Bon euh ... mon blog est resté à l'abandon quelque temps, oué euh aussi j'ai pas eu le temps faut dire c'est pô ma faute à moi !! Enfin si j'aurais eu le temps, mais j'ai malheureusement développé une allergie terrible à l'ordinateur entre midi et minuit ... et sachant qu'avant midi je dors et qu'après minuit j'ai grave la flemme d'écrire des trucs pas trop pourris, bah voilà. Vous noterez quand même que j'ai fait un effort là, il est 1h du mat' passées et je suis là à raconter des conneries, donc bon ...



Et pour commencer, je vous aurais bien cité la magnifique perle de Tonton ce soir au dîner, malheureusement je l'ai oubliée, mais c'était fort, et drôle (pour une fois).



Bon, alors à la base je m'étais motivée pour vous raconter l'événement de ces deux dernières semaines, donc on va faire ça, hein ...

Je suis en chômage partiel (c'est à dire que je bosse à la maison, au grand maximum 3h par jour, et que j'ai donc largement le temps de m'emmerder). Mon cousin est en partiel tout court (c'est à dire qu'il révise desfois, et décompresse souvent). Ma cousine commence demain son brevet blanc (c'est à dire que depuis la fin des vacances, elle est une véritable pelote de nerfs et ne tient pas en place plus de 15 minutes). La situation était donc particulièrement propice à quelques débordements. L'an dernier à cette époque, on se défoulait sur le jardinage jardin, et coupe-coupe-coupe et arrache-arrache-arrache et piétine-piétine-piétine. Cette année, nous avons trouvé une activité nettement plus saine, initiée par mon cousin qui s'est mis en tête de cracher du feu : apprendre par nos propres moyens les activités du cirque.

Je vous rassure, je crachage de feu n'est pas pour tout de suite, on fait nettement plus soft : acrobaties et jonglage. Pour les acrobaties, ma cousine et moi avons essayé d'apprendre à mon cousin à faire le pont : pas gagné étant donné que ma cousine n'est pas souvent là alors que c'est elle qui gère le mieux, que moi j'ai super mal aux épaules donc j'évite ce genre de conneries, et que mon cousin n'est pas spécialement souple. Du coup, on est passés au jonglage : j'ai ressorti mes balles qui dormaient au fond d'un carton depuis presque 2 ans ; mon cousin s'est fabriqué des "bollas" avec deux vieilles chaussettes, deux balles de tennis (ça fait moins mal que les cailloux quand on se les prend dans la tête) et des morceaux de ficelle ; et après avoir tenté sans succès d'utiliser des quilles comme massues, j'ai finalement fait la découverte du siècle : les raquettes de badminton ça marche super bien mais quand elles tombent sur les orteils ça fait drôlement mal. Et avec un peu d'entraînement, ça rend plutôt pas mal : les balles n'atterissent plus que très rarement dans les buissons, nous maîtrisons tous les trois la figure de base avec les "bollas" ("faut faire des huit, c'est facile regarde là : hop un huit, hop un autre ... et maintenant on croise ! non pas les cordes, les bras !!!! p'tain ... oué voilà comme ça yeees t'as vu ça marche !!") ... ok on a pas le style mais on fait ce qu'on peut ... et je n'ai toujours pas empalé le chat avec mes massues de fortune.

En fait, tout bien réfléchi, je crois que y'a que moi que ça intéresse vraiment cette histoire ... et Mamour que j'ai tellement soulé avec ça qu'il va ressortir son diabolo, motiver 2 potes qui maîtrisent les balles et les massues ... et on va aller faire chier les vieilles qui promènent leur caniche sur la place du village !!